Il y des mois déjà que ma page est vide de tout signe de vie, à part d’un petit « i » que j’avais ecrit un soir ,un petit « i » qui a longtemps habité ma page, solitaire et abandonné.. auquel je ne peu expliquer pourquoi il est là…. Le pauvre petit « i » ne peu meme pas compter sur moi pour savoir sa date de naissance.. moi qui ai sensée etre sa mere, la femme qui fera de lui la premiere lettre d’un texte ou d’un poeme…la femme qui lui donnera d’autres freres pour accompagner sa solitude, pour remplir le vide de ses jours….Mais je l’ai trahi… et l’ai abandonnée pour des jours ,des semaines et des mois…il a pour longtemps été condamné de solitude pour un crime qu’il n’a pas commis…

Mais comment oserai je ecrire encore moi qui suis attaquée par toutes ces créatures qui sortent de mes textes… ?comment pourrai je ecrire soumise au poids de ces voix qui crient mon injustice, le malheur que je leur fais…Aurai je la force et le courage de supporter un nouveau cri ?un nouveau malheureux ?de fuir ce sentiment de culpabilité qui me comble à chaque fois que je pense au petit « i » qui attend ses freres ?

Troublée.. je ne sais plus si en ecrivant je sauverai le petit « i » ou si je ne ferai qu’augmenter ses douleurs…et la peur de choisir m’envahi..je regarde les tiroirs fermés qui emprisonnent mes écrits, les laissant à la seule compagnie des nuages de poussiere… je regarde les tiroirs fermés et j’entends les cris qui me demande pourquoi je les crée et les jette dans l’oublie… pourquoi je les enferme….et les nuage de poussiere qui leur expliquent que plus jamais il ne reverront le jour.. et que les seuls petits rayon de soleil qu’il allaient voir ne seront là que pour annoncer l’arrivé d’un nouveau venu, un nouveau condamné a vivre dans le noir…

Je regarde les tiroirs fermés et je me souviens du petit lapin blanc qui voulait faire du vélo.. de la princesse qui vendait les étoiles ,de la nature et des sentiments qui habitaient mes feuilles… inutile de les ressortir.. j’ai pas la force et le courage pour le faire…Et je pense a nouveau au petit « i »,à cet enfant qui reve tant de grandir…à cet enfant, qui sans le savoir, sera le seul a supporter la haine de cette feuille déviergé ,sans le vouloir…C’est à cause de moi qu’il subira tant de mal…je suis coupable…je le sens encore et encore..

Et j’ai trouvé l’idée..l’idée de faire de ce petit « i » la premiere lettre de mon histoire, je saurai en moins qu’elle ne subira ni au mal de l’oublie ni aux douleurs de ce sombre dans le tiroir..et comme si j’étais prise par une force superieur..et avant je revenir vers mon petit « i », j’ai ouvert tous les tiroirs et j’ai sorti ces papiers tantôt écris tantôt imprimés ..ils quittaient le sombre pour une premiere fois, ils me semblaient heureux, et j’entendais leurs cris, de joie cette fois ci.. Ils savaient pas que c’était leur fin, pour toujours, je les ai emmené, contre ma poitrine, serrés de mes bras vers leur destinée..la poubelle…et comme une mère qui envoie ailleurs son enfant, je les ai posé, les larmes aux yeux, en criant à dieu…sans comprendre la raison… et je suis revenu vers mon écran.. j’ai supprimé le reste de mes ecrits ..et j’ai ouvert la page du petit « i » pour lui raconter cette histoire…

Je sais maintenant qui si j’ai jeté mes écrits, c’est parceque j’avais peur de retomber sur des souvenirs que je devais oublier… des souvenirs qui sont allés en emmenant avec eux d’autres souvenirs qui n’ont fait que subir.. subir à ce destin qu’ils méritaient pas …Mais voilà que ce meme malheureux destin réalise le reve du tout petit « i »…du tout petit « i » qui maintenant a grandi…