Pierre et Estelle

« Je m'appelle Pierre. Je suis poisson ascendant utopiste-réaliste. Je suis célibataire. Je suis un solitaire. Enfin... Je crois que c'est ce que se disent les gens qui se sentent seuls. C'est pas que je me sens seul mais j'aime être seul. Je crois en l'homme et en sa solitude : l'homme naît et crève seul. C'est une réalité que personne ne veut s'avouer. Oui, tout le monde pense qu'il faut être deux pour être heureux, moi je crois qu'il faut savoir être seul pour savourer le fait d'être deux. Ça doit être dû au fait que je n'ai jamais réellement été en couple. L'amour, je ne sais pas si ça existe. L'amitié, non plus d'ailleurs. Je sais qu'il y a quelque chose entre les deux : mais quoi? Je ne sais pas. Tiens, en parlant d'amitié, ma meilleure amie s'appelle Estelle. En fait, je dois y croire à l'amitié. Je ne sais pas trop comment ça a commencer entre nous deux : j'ai dû faire une blague pourri et elle a dû rire. Oui, qu'est-ce qu'on peut rire... Elle me dit souvent que je ne souris jamais mais que bizarrement je rie énormément. C'est vrai, elle a raison : elle doit me connaître mieux que je ne me connais moi-même. Les gens se demandent toujours si on est ensemble. Il faut absolument coucher avec quelqu'un pour être proche de cette personne. Je crois que l'intimité ne se crée pas, elle est là ou pas. Entre nous, elle a était là tout de suite. Je vous vois venir!!! Non pas une intimité physique mais une intimité du passé, des sentiments, de tout ce qui fait que l'on est soi. Ah oui, je ne vous ai pas dit : je suis gay. Je vous annonce ça comme une grande nouvelle alors que je ne suis pas bien sûr que ça fasse une grande différence. Si bien sûr... J'ai beaucoup plus de goût que les hétéros et j'ai beaucoup de mal à cacher ce que je pense. Mais ça, pas besoin d'être homo pour avoir ces traits de caractère : c'est une rumeur même. J'ai connu des hommes malhonnêtes avec des mocassins à glands et des chaussettes de sport...et ils étaient homos. Enfin, il ne faut pas croire aux apparences ni aux rumeurs : les unes font, seulement, naître les secondes. Je ne sais plus où j'en étais... Ah oui, Estelle. C'est quelqu'un de très important dans ma vie. C'est elle qui m'a fait entrevoir la possibilité de bien vivre ce que j'étais. J'ai oublié : la rumeur veut que les homos vivent très mal ou très bien leur situation. C'est pas toujours vrai, évidemment. Comme entre l'amour et l'amitié, je crois bien qu'il y a un juste milieu : entre « en être fier » et « en avoir honte ». J'avais beaucoup de mal à m'accepter avant de la rencontrer. Il a fallu que l'on parte à la fac de Limoges pour que je vive pleinement mon « homo-situation », c'était deux ou trois ans après que nous nous soyons rencontré. Vous vous voudriez que je vous parle de ma mère? Je n'en pas vraiment envie. Oui, je suis un homo freudien. Évidemment, ma mère n'est pas totalement castratrice et mon père pas totalement absent, mais au fond c'est tout comme. C'est drôle, je ne veux pas faire de mon homosexualité quelque chose d'exceptionnelle et j'en parle depuis cinq minutes. Je suis désolé, je pars un peu dans tout les sens, je crois que je sais très mal parler de moi. Mais bizarrement, avec vous, c'est plus simple qu'avec quelqu'un d'autre. »

Estelle et Pierre

« Je m'appelle Estelle. J'ai 24 ans et je vis à Limoges depuis un an. Je vis avec mon meilleur ami. Il est pédé. Oui, on s'est dit avec Pierre qu'il n'y avait que les personnes qui vivaient avec lui qui pouvait dire de lui qu'il était « pédé ». Je n'y vois aucune insulte. Les gens qui s'offusquent de ça ne savent pas de quoi ils parlent, je crois. C'est dur, vous savez... Pour Pierre, je fais semblant que tout ira bien mais c'est difficile. Il le sait mais je ne vais pas l'embêter avec des vérités qu'il ne veut pas entendre. Les gens pensent qu'être homo, c'est facile de nos jours mais ils ont tout faux. On voit jamais de gamins se traiter de sale hétéro dans la cour de récré! Il n'y a rien de sale à être gay. Moi je l'aime pour ça aussi, Pierre. Il prend ça avec une telle décontraction que l'on peut en rire tant qu'on veut. Je sais que c'est dur au fond mais il faut en rire, sinon la vie devient dramatique. On s'est rencontré au lycée, il disait ne pas qu'il était homo et se targuait d'être sorti avec un tas de fille. Jusqu'au jour où il m'a appelé, il pleurait... Il a fallu que je lui demande dix fois ce qu'il se passait pour qu'il me dise qu'il était homo. Ça m'a assise mais j'ai fait comme si de rien n'était. Et depuis, ça nous a rapproché. Dans ma vie, quelques hommes sont passé mais le seul qui est resté, c'est Pierre. Depuis quelques temps, je sors avec un garçon, Nicolas. Je sais bien que Pierre le déteste mais ce n'est pas grave. C'est ma vie et j'en fais ce que je veux. Nicolas, je sais que c'est pas pour la vie mais il comble un vide. J'ai été amoureuse une fois. Il s'appelait Julien. Ce n'était pas l'homme idéal mais j'en étais folle. On devait se cacher parce que j'étais avec quelqu'un d'autre... Ah, je vous vois d'ici... Je ne sais pas choisir, c'est tout. J'en étais amoureuse et je ne l'ai pas choisi. Je ne sais même plus pourquoi... A l'époque, ce devait être pour de bonnes raisons. Si je suis toujours avec celui pour qui j'ai quitté Julien? Oui, plus ou moins. Nicolas, ça ne le gène pas et avec l'autre, il n'y a plus rien. J'attends qu'il change. Je vois d'ici Pierre avec son air sérieux : « Ne demande jamais à un homme de changer, sinon il changera de femme! ». Il n'est pas parti malgré tout le mal que je lui ai fait. Il ne sait rien pour Julien. Je crois qu'il ne veut pas savoir. Vous vous voudriez que je vous parle de ma mère? Ma mère est tout ce que je ne veux pas devenir. Et pourtant, par certains côtés je lui ressemble. Avec les hommes, je lui ressemble. Peu avant la mort de mon père, elle avait déjà trouvé quelqu'un d'autre. La seule différence, c'est qu'elle n'avait pas Pierre. C'est mon protecteur. Je n'écoute jamais ce qu'il dit mais je ne veux pas le décevoir. Il ne me dira jamais que je fais fausse route mais je sais très bien ce qu'il pense. Ça, il ne faut pas le lui dire. Ça restera entre nous, hein? »