Je n’arrive pas à faire mon deuil

Voilà, depuis le 21/4/2010
Maman, ton décès subitement, je n’arrive pas à le réalisé
Maman, je ne pensais pas que tu allais me manquais à ce point
Maman, tu me manque, j’ai très mal,
Maman, je sais que tu es auprès de papa,
Maman, pourquoi, pourquoi, tu me laisse seul
Seul dans ma souffrance, seul dans mes larmes,
Mes frères ne ce soucis pas de moi
Vous mes parents, les piliers d’une famille de trois enfants
Trois enfants, qui ont chacun leurs vies, leurs caractères,
Leurs choix de vie sur la famille
Vous mes parents, si vraiment de la haut vous pouvez nous voir
Vous mes parents, faites quelques chose,
Vous mes parents, j’ai trop mal, cette souffrance me mange
Pourquoi, au décès du dernier parent les familles s’éloignent,
Ce déchire, s’est malheureux, et moi cela me fait très mal.
Maman, c’est vrai le jour de ton décès, j’étais à 5000km de toi,
Je n’ai pas pu rentrer de suite à cause du volcan,
Mais moi je ne t’avais pas laissé seul, mes enfants étaient là pour veiller sur toi.
Et personne ne peut leur reprocher cela, car il venait te voir tous les jours
Maman, tu n’avais pas le droit, de me laisser comme cela,
Maman, malgré les années de souffrance que tu nous as fait subir,
Les sept dernières années passer auprès de toi, après le décès de papa,
Nous on permis de nous redécouvrir, d’être plus proche, tu étais même devenu ma confidente,
Maman, nous étions proches, nous avons passé des moments que c’est sur mes frères n’ont pas eût.
Maman, pendant 7 ans, je me suis occupé de toi, et pendant mon divorce tu étais seul à être là pour moi, a me consolé, à me couvrir pour mes sorties, tout cela nous a rapprochait, tu venais surveiller mes enfants chez moi, pendant que je retrouvais mon nouvel amour
Tu étais une vraie maman, que nous n’avions pas eut dans notre jeunesse.
Peut-être mes frères m’en veulent pour ses 7 ans passés ensemble, complice, mais s’étaient leur choix de pas passé souvent te voir.
Je ne comprends pas leur mépris envers moi, je n’ai rien fait.
Je ressens une très grande souffrance, un mal être déjà de ta disparition, cela ma réouvert une plait après le décès de papa, mais l’indifférence de mes frères envers moi, je ne le supporte pas,
Maman, j’ai perdu papa en 2003, je t’ai perdu en avril 2010, et le jour de l’enterrement, j’ai perdu aussi des autres personnes qui m’était cher.
C’est vrai on ne ce voyer pas souvent, mais j’aurais cru après ton décès il aurait pris au moins de mes nouvelles.
Rien, le néant,
Pendant 7 ans, je me suis occupé de toi comme j'ai pu, et on mieux que je pensais, même si cela peut-être mérite des critiques de certaine personne, moi seul était auprès de toi pendant 7 ans. Avec nos secrets à toutes les deux.
Aujourd’hui, j’ai impression d’être l’intrus de la famille, je ne suis au courant de rien.
Et quand, j’ai eut l’occasion de poser des questions sur des papiers qui sont d’office après un décès, on changeait de discutions. Es-ce normale maman cela, je suis au courant de rien.
Le 21/04/2010, dieu m’a enlevé ma maman, et c’est tout ce que je s’ai.
Rien d’autre, je ne sais rien, sur les papiers.
Maman, la seul chose que je pourrais dire, et l’image de toi qui me hante.
Tu es là, allongé sur une table classer, visage reposer, tu es belle.
Ils sont bien choisis tes affaires,
Et dans le cercueil, tu es là, recouverte d’un genre de couverture avec tes initial..
Ils sont bien choisis.
Même cela, je n’étais pas au courant, j’aurais tant aimé qui me dise quelques choses, ne pas être tenu à l’écart, je suis quand même ta fille.
Mais rien, le néant, pas un mot.
Qui était là, quand tu appelais, moi.
Même, à la fin de l’incinération, on m’a demandé de sortir, afin que mon autre frère se recueille avec sa femme et ses enfants.
Ils m’ont laissé seul, j’ai du me retiré, car je me sentais de trop.
Et quand tu es arrivé dans ton vase en marbre noir, la seule personne qui n’a appelé c’est mon es belle-mère.
Merde, moi aussi, j’ai mal, moi aussi je souffrance, moi seul je ne suis occupé de toi.
Moi seul avec mes enfants on souffert de certaine chose.
Ils ne savent rien, il avait la vie belle dés fois là bas à 700km.
Non, je n’attends pas un merci, car tu étais ma maman, qui avait besoin de moi après le décès de papa.
Mais quand même, être au courant de rien, cela fait très mal.
La seul chose que je peux leur dire merci, c’est que j’ai eut le droit, de te porté, de te serré dans mes bras, de te déposé dans ton dernier endroit près de papa.
Maman, quand je suis née, tu m'as porté dans tes brais, et moi le 26 avril 2010, je t’ai portais et serré contre moi a mon tour, avec la peine, mais aujourd’hui c’est un peu du bonheur, car je réalise, que là nous étions encore que toi et moi, comme avant la date que je vais haïr longtemps
Tu étais là, plus petite, tu tenais dans environ 30 cm de haut, mais je t’avais contre moi, une dernière fois.
Pas un signe d’eux depuis qu’ils ont claqué la porte le jeudi 20 mai 2010 pour repartir sur paris.
Le néant.
Cela me fait très très mal. Je souffre, car je réalise, que le 20 mai, c’était la dernière fois que je les voyais.
Quand fin de compte, j’ai perdu mon papa en 2003, toi le 21/04/2010 et mes frères le 20/05/2010.
Mon deuil pour toi, mais très amer, je n’arrive pas à le faire. Je souffre là seul, dans ma peine, mes larmes.

Heureusement que je peux venir vous voir, là ou vous vous reposez, car s’est le seul endroit,
Devant une plaque de marbre, que je peux dire ma souffrance, je ne suis pas folle, à parler à une plaque, à pleurer, car dans mon esprit vous êtes là tout les deux à m’écouter, et puis cela me fait de bien. Et personne ne l’enlèvera m’a plaque de marbre car je sais que derrière, vous mes parents papa maman, vous êtes là, à m’écouter. J’ai peut-être 43 ans, mais de perdre ses parents s’est trop dur, je vous aimerais toujours.

Maman, au mois de mars, tu n’as dit un mot, que je n’ai pas entendu souvent de ta bouche
Tu m’as dit « je t’aime » surprise je n’ai pas répondu, mais cela m'as fait du bien de te l’entendre dire, aujourd’hui merci maman de me l’avoir dit, et si tu peux me voir
Maman moi aussi je t aime, et tu me manque énormément.
Aujourd’hui, je sais que je n’ai plus de famille, et qu’il faut que j’arrive en premier à faire mon deuil pour toi ma maman, et peut-être réalisé que mes frères au fait leur choix, ne plus avoir de sœur.
Peut-être qu’un jour, moi-même allonger et recouverte, ils viendront me dire un dernier au revoir, mais ils réaliseront aussi, enfin j’espère que je,que j’étais moi aussi de la famille, mais il sera trop tard, car moi votre fille, de sang comme mes frères je serais auprès de mon papa et ma maman au-dessus de leurs têtes.

Papa, maman, je suis là, à essayer de trouver mon chemin, à faire mon deuil, mais je n’arrive pas, aidé moi s’il vous plait, car moi votre fille je vous aime, et vous me manquez trop.

le 09/07/2010

merci à ceux qui me lise, je sais que ce n'est pas trop un poeme, c'est ceux que je ressents, et c'est le seul endroit, que je dire mes mots pour me soulager un peu

je te comprend , c'est tres dur , ma mere c'est occuper de mon pere pdt des annees a cause d'une maladie il a survecu , et ma mere peut de tps apres est tomber tres malade a cause d'un cancer , personne ne me m'etais au courant et comme a l'epoque je n'avais que 9 ou 10ans je m'en fichais et je ne lui apportais pas d'importance .
Depuis Avril 2007 elle est DCD et je n'arrive tjs pas a faire mon deuil car je me sens coupable. Alors que lorsque qu'on ma dit qu'il aller restait que 2 ou 3mois a ma mere , elle est DCD le soir meme .
Alors dit toi , que tes freres sont surement jaloux et se sentent coupable de pas avoir etait avec ta mere plus longtps.
Et je pense que sa passera pour toi m car au moins tu as des souvenirs des beaux comme des noirs , mais tu en as. Contrairement a tes freres d'apres ce que tu dis.
J'ai 16ans et c'est tres dur pour moi d'avoir perdu ma mere aussi tot.